昨日与外子重回校园，携手漫步在静湖岸边，仿佛时光倒流，又回到了那桃花盛开的时节。

    春天，不是我偏爱的季节，因为爱情在春天驻足我的身边，才让我对春天有了一点思念。

    那一年，我二十一岁，当严寒的冬季慢慢退去，温暖的春风轻抚杨柳的枝条的时候，爱情的桃花盛开了。妩媚的微风掀动着春姑娘的衣袂，粉红色的桃花瓣随风洒落，曼妙无声，我就是那株盛开的桃花。

    爱情降临我的身上只是一刹那。当妙龄的少女读言情小说的时候，我却在读二十四史，情缘的红线一下子把我栓上，差点把我绊个筋斗。一见钟情的爱情不是每个人都能遇到的，偏偏那一天，落下的桃花砸在了我的头上，也许就是这样的懵懵懂懂，跌跌撞撞，注定了这一生的姻缘。

    在我的日记里很少记录我的爱情，因为那是我心中唯一上锁的角落。外子是个多才多艺的人，为人亲和、那一年的春天，他为我画了两幅头部素描，其中一幅头戴桃花帽，神形具似，他说我就是他的桃花公主。听到他这样说，我的脸绯红了。也许就是从那时开始，每到桃花盛开的时候，我都要驻足花下，欣赏桃花随风飘落的情景，也曾拾起落下的花瓣收藏在自己的日记里，但终究没有如黛玉一般把落花葬掉。桃花在我的心里，是幸福甜蜜的象征。

    再一次停留花下，时光已经向前奔走了十五年，面容已经不再如桃花般鲜艳娇嫩，心里却依然保持着一颗桃花般温润柔弱的心。

      多少年来，我总是精心营造自己的世界，当夜晚的灯光散发绚丽和梦幻的色彩时，心灵深处的梦想就开启了思维的魔盒，翩跹起舞。过往的时光在脑海中慢慢环绕，淡淡地漂浮，这使我享受了原始的安静和后现代的喧嚣带给我的抚慰与刺激。

      我害怕孤独，却又享受寂寞。在月光下，我感受着青光的寒冷和孤寂，沉淀自己的生活，仿佛月光下的身影就是自己另一面的人生，解读自己可以达到眩晕的地步，也会不断地问自己：“我是不是错了？我该如何去做？”

      曾经的我是快乐和无忧无虑的，清新的笑容与瘦削的身形是和谐的，阳光中透着稚嫩、张扬和骄傲，用青春书写着凉爽的夏日里真实的人生。

      回想当年，我第一天进入大学校门的时候，齐肩的短发，穿了一件豆绿色的外衣，还有一双小女孩穿的丁字皮鞋，怯怯地进入人生另一个转折。久了，环境熟了，人熟了，自我的个性也显露了。我开始知道有人关注自己，青春的我也曾向往被人关注的兴奋和激动，但还是理智、友好和温和的。当我第一次接受一份爱情的时候，心情是那么恬静，幸福地被呵护着，深情地爱着，完全不在乎人生匆匆的旅途中剩下的会是什么。

      不知从何时开始，我的笑声少了，人也变得寂寥和忧郁。生活富足了，事业发展了，大脑却开始混沌，分不清人的善恶美丑，即使不断地提醒自己，还是遗漏百出。

      我变得为人世故，学会了商业性的微笑；贪婪利益，还想着升官发财；情绪焦躁，总是急于被人认可；神经敏感，不知如何转移和排解压力，言语也在冷眼的旁观中变得犀利而刻薄。同时，我又是个性坚强、做事谨慎、思维活跃和情感丰富的人，疲于奔命的灵魂在矛盾复杂的黑暗中彻底迷失了。  

      “起来吧，生活的酒是自己酿的。”当夜幕降临的时候，对月酌饮的是自己的心声。月光照射的景色不是辉煌的，就像现在我的心情是灰色的一样，慵懒而且模糊。我不甘心这样，想卸下所有的枷锁遁避到田园深处，耕耘一方乐土，让已经凝固的心河在原野的广袤中奔流。

      夜，依旧是静静的，清疏的天空中只有清白色的月光在流淌。霓裳羽衣的华美掩饰不住夜的凄迷；精心营造的虚灵的世界，隐藏不住对生活的波澜深沉得如夜的双眼。在无边岁月的涛声中，即使尘封所有日记却总有退潮的水所带不走的，那就是爱的履痕。

      生活是泪水和欢笑，喜悦和悲伤的聚合体，我的生活呢？是长链化合物的异构体，只有在清夜才能转化成和谐的物质。

    上班的时候，在车上随便拿了一张CD播放。男女和声唱着过去和现在的歌曲，曲调轻柔，舒缓，有点像古镇小桥下流淌的河水。

    音乐可以穿越时空，突然停留在某个时代，并为那个时代歌唱，跳动的音符是永恒的旋律。

    音乐是心灵的敏感神经弹奏的喜怒哀乐、悲欢离合，亘古流传的声音诉说了一个个爱恨情愁的故事。有时，一缕风，送来一串声音，可以瞬间进入空灵的生命，给心灵带来短暂的震撼，那是一种奇妙的感觉，像风、像雾、像水，流淌整个身体。

    我不是什么高雅的人，懂得欣赏也是成年以后得事情。但是当音乐包围我的时候，我允许音乐靠近我，走进我的内心深处。看不见的音符、节奏、旋律，高高低低，激昂婉转，好似一个心灵相通的朋友在娓娓诉说，那些声音可以把我的忧伤、烦恼、幸福以及内心无法表达的感受，尽情地表达出来，我沉醉其中，感动着。

    音乐是流淌的，就像岁月一样。人要经历无知的童年，快乐的少年，激扬的青年，沉稳的中年和孤独的老年，音乐也是一样，从单音到和声，从独奏到合奏，旋律中流淌着的是那似水的年华。

    我第一次有记忆地接触音乐大概是6岁的时候，那时家里为我请了一位音乐老师教我小提琴。可是，事与愿违，我一看见老师就逃跑，被抓回来的时候早已经泪眼婆娑。辛苦一年下来，除了认识五线谱，还学会的就是用提琴拉出的吱吱嘎嘎的不成旋律的琴声。母亲看我实在不是学琴的材料，最后也放弃了她的梦想。不过，当我懂事以后，我后悔了。音乐是语言，音乐有思想，有灵性，音乐可以表达感情。所以，我保存了曾经伴我一年的那把四分之三小提琴和白色马尾琴弓留做纪念。

    我喜欢音乐，是因为我容易被感动。从高山流水到两只蝴蝶，从交响乐到歌剧，每当音乐在耳边缓缓流淌的时候，我的心情也是交替变化的，轻盈、悲怆、抒情、缠绵、激情、深沉等等复杂的情感都能感受到。在闲暇的午后，听上一段音乐，真的有种神仙的感觉，仿佛乐曲引领我进入了一个空寂、缥缈的世界，那里只有心灵的声音在流淌。

    音乐博大精深，浩淼无垠，人的情感不过是音乐海洋里的一叶浮萍。

      最近关于工作常常想选择的问题。有的人可能选择留下，有的人可能选择离开，形形色色，不同的人有不同的选择。失去一些是必然。

      今天到朋友的网页里看看，点点滴滴中看到了很多感悟生活的片断，忽然间有一种感觉，那就是问自己什么是本色人生?

      我从来都是喜欢自然，喜欢绿水青山、喜欢棉麻丝绸、喜欢粗茶淡饭，对生存的要求很低，但是我却一直追求高质量的生活，我读书，读杂书，大量获取间接经验，从别人的世界里看生活。我幻想坐在沙滩上看日落的黄昏，幻想在旖旎的风光里牵着爱人的手，幻想在黛山秀水旁和深爱的人漫步聊天，幻想和心灵相通的人探讨人生的哲学......幻想是我追求的目标，率真的性格里有我浪漫的情怀。这些大概是我的本色。

      在我看来，生活和生存是两个不同的概念，生存只是大多数的人的简单生活，每日劳作，为了填饱肚子，为了御寒防病，为了简单的虚荣，而真正的生活却还没有体会。生活，首先要有生活的思想内涵，就像一篇文章有中心思想一样，不同时期的生活有不同的内涵。

      我出生于医学世家，祖辈曾是大内御医，父母也是医大毕业，父亲曾是中国医学院协和医院的研究生，在这样的生活环境下生存的我，按理说应该很依恋家庭，然而，我不是。我其实很讨厌那种沉重的历史责任——代代有医生，所以考大学的时候，毅然报考了我还算比较喜欢的专业，对于当时，我的本色就是叛逆。

      再后来，我长大了，经历的事情多了，叛逆已经基本消磨殆尽，矛盾的东西却不断孳生，我理性而容易僵化，热情而容易冲动，感性而容易忧郁，灵活而容易盲目。

      我对人生充满信心，我不隐讳我的缺点和错误，我可以当众承认“我不懂、我错了、我做不好”等等，我在人群中可以真诚的诉说，坦荡的批评，无私的援助，由衷的祝福，这些也是我原汁原味的本色。

      生活的本色不是单一的。也应该像自然界的三元色一样，本色的东西可以衍生很多不同的色彩，所以生活是丰富多彩的，绚烂缤纷的。

      首先，爱是底色。爱情是爱的振动波长下的一个锐峰，它可以是热烈的红色，可以是快乐的绿色，也可能是忧郁的蓝色，甚至是绝望的黑色。但不管怎样都是生活的本色，随着心情的变化，世事的变迁，本色也在变化。

      其次，经历和悟性是辅色。有的人一生都是懵懵懂懂的，可能有过轰轰烈烈的所谓爱情，但是老百姓讲话“吃一百个豆子，不知道豆腥味”，悟性极差，辅色当然就是乱七八糟，无法和主色调协调；还有的就是个人经历，经历多的人容易看到生活的本色，追求灵魂与肉体的完美统一，追求生命的意义，善于抓住生活的点滴，充实自己的人生。 

      其实，我看不清自己的本色人生，尤其是放眼未来，我更不知道我的色彩......   

     

     

     

      送走ross的前一天晚上，我们同学聚会。ross四年才回来一次，辗转于美国和加拿大，疲惫的身影里留下的只有曾经的记忆，那天都喝了很多酒，席间大多回忆同学在一起的快乐时光，慨叹时光如梭，岁月无情，在懵懂中又去歌厅唱歌，尽情发泄自己，引吭高歌，也尽情放纵自己的酒量，不知道到底喝了多少，但是意识绝对清醒，最后一首歌唱的是《难忘今宵》。

      不知道是谁点的歌，但是正合大家的心意，共同举杯，共同歌唱，相互拥抱中结束聚会，我是容易被感动的人，当然又是热泪盈眶。今宵难忘，其实我们已经有多少个难忘的今宵啊？

      高考结束后的第一天晚上，我的大脑就像被抽空了一样，第一次失眠了，索性洋洋洒洒记录了当时的心情，苦读寒窗十几年，总算要脱离苦海了，那种兴奋、彷徨、迷茫、伴随着从未有过的轻松，让我写下了“难忘今宵”的字迹，那是发自肺腑的呼喊，是对中国应试教育无声的反抗。

      大学毕业送走同学的那天，才知道世界上原来还有一种感情叫依依不舍，泪眼朦胧地送走最后一个人的那天晚上，又写下了“难忘今宵”，纯真、张扬的年代从此结束，为了纪念，为了以后的人生。

      工作后的记忆里，很少有难忘的瞬间。

      生命是一条奔腾的河流，无休无止，人类只要繁衍，生命就存在。在生活中，很少有人仔细审视生活的本质和自己的人生，人变得浮躁、懒散、不负责任，人与人之间也少了很多真诚，心灵的地图上变成了一片无垠的荒漠，灵魂寻不到可以停泊的驿站，人变得孤寂、疲惫和苍凉。所以生活带给人的记忆也就越来越少，难忘变成了淡忘，生活如水般淡而无味。

      其实应该恰恰相反，生活不会因为个人的慵懒而变得简单，它依旧多姿多彩，依旧阳光灿烂。美好的时刻依旧在我们的身边流淌，只要我们用热情、真情、温情，那么留下的仍然是难忘的记忆。

      心灵是盛开的玻璃花，晶莹而娇贵。每一个认真对待生活和自己的人，都有一人独处的要求，渴望富有意义的孤独，那是为了沉淀生活，深刻剖析自己的内心，虽然有的人未必能够认识到这一点，但是毕竟孤独是可以用来享受的。试想，某一天夜晚，独自在灯下掩书冥想，任由思绪飘来荡去，忆过去，想将来，也许又是一个难忘的“今宵”？

      我不是思想家或者哲人，不能用精辟的语言描述“今宵”到底如何难忘，但我知道，珍惜生活，珍惜生命，珍惜自己度过的每一天。

      有人说，爱一个人需要勇气，其实忘记一个人更需要勇气，特别是在你还爱着一个人的时候，要强迫自己去忘记他。你知道他的优点，知道他的缺点，甚至他有让你鄙视的理由，但你还是爱，还是思念，还是牵挂，还是投入......那就去听听歌吧，这是写给媛媛妹妹的短信。

    人生若只如初见

 

看到小鱼儿的的个人消息中写过这样几个字，人生若只如初见。就已经有了很多的感慨，一时没有时间仔细梳理自己的想法，所以直到今天才把心声表露出来。

现在想来，当初自己为什么申请这个空间的意义已经不大了，自己也毕竟在这里获得了人生的一次洗礼，学会了表达，学会了控制，学会了理解，也学会了放弃。在这里我认识了很多不同性格的人，虽然素为谋面，但是个中也有知己懂我之人，心中还是很欣慰的，毕竟茫茫人海有知音可以交流，人生得一知己足以，也演绎了一段现代版的子其、伯牙《高山流水》情。之所以叫羽毛心声，就是想，人的生命其实很轻很轻，微不足道，飘到哪里可能就有一段故事，也就有了心随情动的瞬间，当然这个空间也就成了情随心声的场所。

         心随情动，情随心声。就以此篇做个了结吧。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？婉转哀伤，短短一句写尽了人生种种酸甜苦辣，胜过千言万语，人生的种种境域也是千回百转。不可言说的复杂滋味仿佛因这一句而涌上心头，叫人浮想联翩，感慨万千。

初见，爱恨情愁的开始。国仇家恨，儿女情长，刚登场的意气风发，初相遇的情不自禁，都只写了个头。大好的江山似锦的前程，要怎样去指点激扬？偶然的遇见或者刻意的安排，有怎样一段波澜不惊或者刻骨铭心的故事？未知的相逢是前方若隐若现的风景，人生旅途充满等待的焦虑与不期而遇的惊喜。“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心。”

若只如初见，所有的惊鸿一瞥定格成念念不忘的美丽画面，一切都保持在最初的好奇和新鲜状态，未知的种子可能萌发出猜中了开头却猜不中结局的缠绵悱恻，抑或是擦肩而过步履匆匆的平淡无奇。那些朦胧的怦然心动永远是最新鲜的，那些羞涩的欲言又止有许多种神秘的可能，那些踌躇满志的初生牛犊总是那么朝气蓬勃，一切都像清晨的露珠般晶莹剔透，像朝阳般明亮灿烂。

果真如此，又怎会画悲扇呢？流光容易把人抛，又岂止是红了樱桃，绿了芭蕉。谁能抵挡光阴的利箭？华年易逝，姹紫嫣红都付与了断井颓垣，刻骨铭心也只归了风轻云淡；相看两不厌产生了审美疲劳，卿卿我我变成了相顾无言。“相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽”，“往事不要再提，人生已多风雨”。时光无情，世事亦多变。初见时人面桃花的惊艳，来年却是物是人非的落寞。初见时的回哞一笑，终会变成此恨绵绵的哀怨。

小时候听故事，总是急着问：“后来呢？后来怎样？”后来，原来并非全然美好，春风十里后来却是冷月无声，雄姿英发后来只能是遥想当年，仙葩美玉后来成了水月镜花。杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。怎不叫人念及当初之美好？

人生是一场盛宴，初见总是琳琅满目热气腾腾，之后酒冷茶凉，只剩残羹冷炙。酒醒之后，有几人还如当初般意气风发信誓旦旦？有几人能维持初见时的激情绚烂？叫人悲伤的是命运，是人生，是这似水流年。