已经很久没有到这里了，今天登录发现不来整理一下真的是荒废了这一片田园，长久不来，这里成了垃圾广告的堆积室，呵呵，删掉了，依旧整理干净。换个颜色，换种心情，最近太多的压力让人透不过气来，也不知这样的日子还要持续多久，也许会是很长一段时间。

人生中，做出某种决定时要下很大的决心，而我，要战胜的是自己。突然间开始留恋生活中的点点滴滴，有时伤感地落泪，只能说，自己老了，害怕孤独地走在人生的路上，然而，终究有一天，所有的人会各奔前程。

感谢这一个月以来所有关心和照顾我的人，把我从死亡的边缘又拉了回来。我刚出院回来，身体还极度虚弱，无法多写，祝愿大家圣诞快乐！

      在损失了两篇日志以后，我的空间页面终于恢复了以前的模样，对我来说，真的是异常高兴。大概有两个月吧，我无法登录和修改页面，灰心丧气的，就在我要和MSN告别的那一天，我抱着最后试一试的心情，打开每一篇日志，看看到底是哪里出了问题，黄天不负有心人，真的就找到了出问题的地方，哈，那种感觉——很有成就感啊！

 

 

 

怎么这样？为什么不能修改？

	昨天上午和副院长谈话，关于下一步工作开展的事情，弄得自己很无奈。下午心里烦闷，忽然心血来潮想烫头，拎包就走。我总是这样，当自己说不出有多心烦的时候，就拿自己的头发撒气。           当走入理发店的时候我有点打退堂鼓。算起来，我差不多有十多年没有烫头了，总是怕自己烫完头发会变成大妈的模样，可是当我推开理发店的门的时候，就知道我没有退路了，店里大工小工轮番上阵说服我烫头后会变得多名妩媚动人，一定不是现在的职业形象。唉，上了贼船别想再下去了，何况是自己上来的呢。           首先头发要修剪，其实我的头发修剪的已经很有层次，大工师傅象征性地剪了几下，接着就是上杠（行话，就是卷头发），我的头发被一个个卷发器分成了一个个的灯笼穗子，两侧是大的，上面是小的，好嘛，我的脑袋变成了和非洲土著人差不多的打扮，自己看了都觉得好笑。第三道工序就是遭罪的红外线烘烤，这个季节，在热乎乎的电烤下，我的头皮在冒油，身上汗浸浸的，今天新穿的墨绿色真丝套头衫已经被汗水浸透，几百块钱啊，真有点心疼了，当时感觉自己像是被放进烤箱烘烤的山鸡。实在太热了呀，我坐在椅子上一个劲地往下堆，都快要滑到椅子下面了，服务小工看见了，不依不饶地说：“姐姐，您再往下滑，就得重新上电烤，受热不均匀要遭第二遍罪的，忍忍就好了，不会烫坏你的。“我我追悔莫及，这不是自己折磨自己嘛！           如果平时，3个多小时一眨眼就过去了，可是在理发店，3个小时好像是一天一样漫长，整整一个下午，我被折磨得已经没有什么意识了，让我怎样我就怎样，人在屋檐下，不得不低头啊，我的头发就是理发师的作品，爱怎样弄就怎样弄吧。最后一次洗完头发的时候，我连眼皮都没抬起来，心想：完了，我一定被他们弄成半老徐娘了，明天怎么上班啊？只听理发师说：”姐姐，您睁开眼睛看看吧，比你刚进来的时候好看多了，气质完全变了。“我小心翼翼地睁开眼睛，呵呵，真的不一样了，眼前的自己好像一下子小了几岁，圆圆的脸蛋配上蓬松的卷发，有了朝气，透着活泼，看着镜中的自己，笑了......           烫头纯粹是胡闹，没想到效果还好。今天上班的时候，特意换了一身更加职业的装扮，就是不想引人注意，结果还是哗然一片，大家一致认为我比以前更有女人味了，更加柔和了，还开玩笑地说是不是又恋爱了。哈哈，想不到头发的变化可以改变人的气质，看来我还真得经常变变，争取做个”百变女郎“。

   

 

      你答应过我，带我去踏青，当我知道你要开车带我们去丹东的时候，我高兴地拉你的手，你也笑着捏我的脸说：“傻瓜，去哪都不如家里舒服，不许赖皮就是，爬山的时候也不许大喊大叫的，吓得我们父子两个胆战心惊的，你要写个保证才行。”我现在正是高兴的时候，答应他所有的不平等条约，和儿子击掌高呼“耶”。呵呵，磨了好几天，终于答应了，说明你还是在乎我们的啊。胜利！

 

      本来5月15日应该去杭州开研讨会，我给推了，8月5日去青海开气体检测标准的会我也不想去，9月份，苏州还有一个学习班必须去，没有办法答应了。其实，我不是喜欢往外跑的女人，每年外出开会学习的机会很多，我都懒得去，主要还是适应环境的能力很差，走到哪里都转向，晕晕糊糊的找不到路。

 

      说来人也挺奇怪的，我在家里的时候，大脑基本上是处于清醒状态，很少出现晕头转向的时候，可是一到外地，就都变了，表现的和一个弱智女子差不多，假设有人成心要拐卖我，我都有可能上当，呵呵，所以，自己还是少出门为好。

 

      我期待和家人一起外出游玩已经很久了，我喜欢大自然，喜欢感受阳光的温暖、雨水的湿润、轻风的抚摸，喜欢感受孩子欢乐的笑声带给我的那种幸福。春天，对于北方的季节来说很短暂。看着青草一天天变绿，看着桃花开满树枝，那是怎样的生机勃勃啊！

 

      你常说，生活在国内的人其实很苦，用生存来形容更恰当，不是生活。每日劳作，满足的只是基本的生存条件，至于思想，“活着”的人很少，所以说，哲学教人思考。

 

      我的哲学观点就是享受生命带给我的那份快乐，很简单，也很复杂。简单，是因为快乐本身就是简单；复杂，是因为获取快乐的方式复杂。

 

      为了保证外出顺利，我开始订计划，找地图，采买食品，收拾行装，忙的不亦乐乎，你却莫名其妙地问我：“你要搬家啊！？外出路上一定要轻装，随遇而安。“我的复杂在你那里变成了简单。辨正啊。

 

      不过我还是偷偷做了计划：首先去沈阳看世界园艺博览会，然后去丹东的大鹿岛看日出、赶海，再去爬个什么山（不是太高的那种山坡^_^），最后要吃当地的美食。一路观光一路游玩，我想一定会很开心的。

 

       

        最近对家格外的眷恋，每到清晨上班的时候，总想赖在家里，静静地待上一天，也许是最近工作太忙太累，让我有逃避的想法，也许是我内心抵触目前的工作体制，不得而知。

        其实我从不过问政治，也很少考虑有关政治方面的影响，但是，这一周的工作做下来，让我体会了，在中国，玩政治比懂技术要有用得多，形式是要认认真真走的，至于是不是真的达到了预期目的，没人在乎。可是我在乎，我的时间和精力用在了实验数据记录格式的不断修改中，各种仪器检测性能不同，数据处理的方法和格式不同，怎能完全统一，况且统一的结果，不仅做了大量无用功，而且，给正常工作带来很多不便，几次商讨的答复是，照着上边的要求去做，不要讲特殊情况。呜呼，公理何在？这种不顾后果的追求统一，我难以接受，可是忍了没再表态。现在，我真的追悔莫及，当初就应该毅然决然地选择出国留学，现在情况完全变了，不仅拖家带口，而且移民政策也不再倾向中国，现在走，难了！

        说到走形式，我想任何在中国居住的人都有体会，那是“真认真”决不掺假。看看现在街上的汽车司机吧，有几个是驾驶学校从理论到实践认认真真学过来的，都是速成班出身，所以路上什么样的选手都有，画龙的，骑线的、占道的，还有中途熄火的呢，真是哭笑不得。我就是一个典型的例子，从学开车到拿到驾照一共就两周，考试的时候教练在旁边“指导”,可是考场的气氛那是“相～当严肃”，考官看见教练如视无物，考场纪律非常严格，有什么用啊，考生有“指导”没有不过关的，拿到驾照照样不能上路。我刚开始驾车上路的时候，心里怕极了，怕信号灯、怕警察、怕行人突然出现、怕中途熄火，还怕倒车进车位，心里负担重得都要神经质了，好长时间才缓过来。这就是走形式的后果，重表象，轻实质，到头来损失的是自身。

        还有一个走形式的好范例就是所谓的各种检查。检查可是最好的体现权力的形式，所以有权的人视检查工作为生命，每到一处，指手画脚一番不仅满足个人的虚荣心，还言传身教地指导了被检查对象如何应付检查，检查过后，被检查者大肆吹捧自己在检查中的各种表现，其实都是做的表面功夫，要不然每年都有安全生产大检查，怎么还有矿难发生？

        不知道应该说点什么才好，踏踏实实做点什么吧，不要把时间和精力用在做表面文章上了，老百姓折腾不起啊！

     

 

      在所有的花卉中，大概百合算是我的最爱了。前年我去昆明开会的时候，参观了昆明最大的花卉市场，在五颜六色，百花争艳的万花之中，挑来选去的，我还是买了不同品种不同颜色的百合花，为了带回家，特意在机场打了包装空运回长春。回来后，老公笑我是“花痴”，我却不以为然，因为这些百合在我的房间整整开了半个月。

      我虽然是女人，但是因为经历简单，所以我的记忆里大概只有三次收到鲜花的时候：一次是结婚，一次是生小孩，都是老公送的；还有一次是儿子上一年级的时候，三八节，儿子送了我一支花。

      初识百合的时候，我喜欢百合优雅的美、淡淡的香，而现在，已经不局限于这些了。百合的美不是妩媚，那绿如温玉的叶间，花儿有的如雪一样白，有的如金一样黄，有的如霞一样粉，它有着不食人间烟火绚丽的美，这种美，即使是匆匆路过，或者惊鸿一瞥，也能摄人心魄。百合的香气并不霸道，它总是那么幽幽的喘息着，就像一个委婉、柔和的女子坐在夕阳下的海边，和大海诉说着心事一样，缠绵而且悠远。

      百合花有很多的象征意义，大多是纯洁，和美等等，我独爱什么呢？我喜欢百合的那份矜持、那丝傲慢还有那点张扬。今夜，在暖暖的灯光下，忽然想到了百合，当时间一分一秒地流走的时候，记忆中却守候着这份百合情结，我用心聆听着百合花蕾绽放的声音，体会着那份幽香带给我的美妙和舒缓。

      百合花开花落，就像人生风风雨雨。为了愉快生活，那就让美留在心里，让清香溶入血液里，让生命的灿烂点缀自己的百合花园。

 

 

如果我是一粒沙

我不想被海水溶化

如果我是一粒沙

我也不想被搁置岸边等待风化

我愿和浮萍为伴  随波涛翻涌

黑暗沉寂的海底也许是沙的家

 

如果我是一粒沙

我真想在路边陪花

如果我是一粒沙

我更想随风儿缠绵到天涯

听涛看霞  感受日月精华

沙也有变成钻石的刹那

 

然而  沙恋着尘世的繁华

宁愿被风吹雨打

也不愿意放弃初来的想法

即使被抛到无边无际的撒哈拉

也要在迷失前让低吼的风看到它的光华

 

我就是那一粒沙

小树在我的身上发芽

玫瑰在我的手里开花

也许有人会笑我很傻

但沙却宁愿被踩在脚下

      不是我要责怪MSN SPACE， 无意中打开了更换主题的设置，结果出来好多的主题画面，试验的结果没有几个自己中意的，有的颜色用在我的空间上只能用两个字形容：“恶心”。换来换去的，挑了一个糊涂的绿色电路板，有点符合性格——外表规矩，暗藏变幻，嘻嘻。就这个颜色了，用几天感觉一下。

      这两天其实用一句春节晚会的时髦话说，那是相～当～的忙，而且也是相～当~的累，心里更是

相～当～的烦，可就是不想休息，也懒得说话，有点自残的意思，所以上来瞎写胡说，抽空还玩玩智力游戏。其实我心里很清楚，我在逃避，逃避责任、逃避困扰、逃避纠葛。我现在就像一只蜡烛，只想快点燃烧，把自己融化，最后化成一滴腊油粘在蜡台上，悄然了此一生。然而，我又不能。抬起头，泪眼朦胧，跌跌撞撞。倒下的时候会怎样？心弦就要断了，已经无法奏出笑傲江湖的曲调、广陵散的节拍。

      女人永远都是悲剧的主角，不论她平庸也好，优秀也好，到头来还是要依靠在一个男人的身旁，这就是悲剧。在中国，自古遗传的劣根性，造就了男人现在的样子，要么不负责任，要么飞扬跋扈，要么胆小怕事，要么奸诈狡猾......男人最大的“优点”就是忘恩负义和见异思迁。当男人成功的时候，他不会记得女人所给予他的帮助，但是当男人失败的时候，他会把所有的责任都推到女人身上，用一句“女人是祸水”来概括男人的一生。女人呢？除了顺服、坚忍和沉默以外，剩下的只有伤心和哭泣。

      初听这首歌，内心充满感动，也许是触动了那根已经麻木的神经，也许是敲醒了已经沉睡的大脑，总之，心里默默的说：下辈子如果我还记得你，我不会让相距成为催眠的距离；不会再昏迷不醒；不会让明信片只有正面的美丽，没有背面的回音；也不会再转入下一个轮回里。

      是啊，人生错过的又何止这一辈子，也许下辈子依旧会错过，生生世世的轮回里，谁没有留下遗憾？

      昨天，一位新人的到来，不禁感慨万千，如果我重新回到20岁，相信不会错过属于我的那些时光，我会用青梅的酸涩伴着青春成长，用豆蔻的年华守候真诚和感动，用心灵的眼神诉说爱恋的情怀。然而，我还是虚度了年华。当回首一切的时候，剩下的也许只有那一句：下辈子如果我还记得你，我不会忘记今生的点点滴滴，不会再忧伤和哭泣，不会......

 

      本来今年的春节我哪里都不想去，只想好好休息，和家人享受一下温馨的天伦之乐，可是还是没有躲避开亲朋好友的团聚。大年初一，因为家里来了好多人，热闹非凡，我也不知不觉地喝多了，也许是那种高兴的氛围，带动了所有的人都兴奋异常，父亲更是不断讲话，老人看起来一点疲倦的感觉都没有，就这样一直折腾到大年初三。总算送走了最后一位客人，我也累得浑身散了架一样，赶紧开车逃回自己家里睡觉。

      就在初四的早上，我还没有完全从梦中醒来的时候，父亲打来电话，告诉我他摔了一跤，感觉是把腰椎摔坏了，我的脑袋嗡的一下，穿上衣服开车就去接他上医院。医院值班的只有X光照相，CT根本不做腰椎，简单的照相结果出来一看，第一腰椎压碎性骨折，还有个骨渣掉了下来。忙完这些以后，腰椎涨痛的感觉消失了，只有剧烈的疼了，躺在床上一动不能动。看见父亲从兴奋的顶端跌到痛苦的深渊，我的心刀绞一样痛。从那天开始，照顾二老的生活开始了，连日来，端茶喂饭，疏导劝解，略进为人子女之孝道。

      想想父母对自己的关爱和培养，应该是我反哺的时候了。中国自古信奉“养儿防老”的信条，不是没有道理。中国自从改革开放以来，贫富差距加大，老人的生存已经是社会问题，老人和孩子是弱势群体，需要我们的关心和爱护，然而，由于中年时期正是事业发展的阶段，无暇顾及他们的内心感受和生活起居，从这一点上来看，我不是一个孝顺的女儿。自己对此深感内疚，也为自己的疏忽自责得泪流满面。

      如果不是父亲躺在床上不能动，我恐怕还不能意识到自己已经到了应该反哺的时期，我承接了很多关心和爱护，然而，给予别人的却是很少，此时都不知道自己应该如何去做才算是真正意义的反哺。

      人生，需要思考和实践的东西实在太多了......

    每当听到周华健的《其实不想走，其实我想留》这首歌，总会联想很多，这首歌能表达的感情实在复杂，不单单是走和留的事情，也许还有牵挂、思念、无奈、感慨……

    我曾经写过《天下没有不散的宴席》那时就有退出“江湖”之意，可是心里总是存在一丝的留恋，留恋这里的温暖、这里的关怀，然而我终究还是选择离开，至少在一段时间里，我将进入一个“闭关修炼”的状态，保持一种心境，做到波澜不惊。看起来很难的，人，不可能逃离群体，必然就要有纠葛，那就在想不通的时候，回到这里呐喊或者痛哭一场吧。

    我在空间上留下的曾经的喜怒哀乐就作为2005年的相册保存在这里了，作为我一生中闪光的回忆珍藏。

   不再多说，大家珍重。